我跟我老爸一起藏私房钱，结果被发现后一起跪搓衣板，今天回家帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着两百多块钱，我马上拿给老妈说的吗？快看老爸私房钱被我找到啦老妈淡定的结果信封。床底的夹缝来说，你爸这这点儿钱都攒了二十年了，每次收拾屋子我都打开看一眼，实在不忍心下手啊，就是想养肥了再下手是吧？
那不一定啊，有个成语叫什么明修栈道，暗度陈仓，也许这个就是告诉你啊，这是我攒的私房钱，按之前还有大头在别处赶紧找一找啊，哎呀，说去年过年老妈直接把手伸到老爸一零里。
我还想老妈啥时候这么开放啊，就大喊耍流氓啦，耍流氓啦，然后就看到老妈直接从老爸的衣服兜里拿出了一把钱上找哥们儿去玩儿呢，他老婆唠叨几句，她说鬼什么混呐，老婆手机里没钱，我身上也没钱，不信你搜啊，他老婆真的去搜。他的他不知道何时把一卷钱用寿命胶贴到他老婆的背上，他老婆毫无察觉，搜完他身发现真的没钱就让他出去了。
然后他出门的时候抱着他老婆，亲了亲额头，顺势把他背上前撕下来握在手里，我在门外看的都惊呆了，估计很久之后这些段子都会成为历史吧，因为之后都可以手机移动支付了，可以把钱存在一个小孩儿的微信的钱包里。
说昨天媳妇儿在梳妆台抽屉最底层发现了我藏的私房钱，这样或兴高采烈的跑过来跟我说耶，老公快看我都忘了什么时候在梳妆台里放了伍佰块钱了。
哈哈哈好开心啊，晚上我们出去搓一顿，尼玛谁说越危险的地方越安全来着，为什么前一天我藏在家里呢？
你又不能藏在办公室里。或者父母那把你私房钱从内裤里拿出来。你怎么知道的？你那什么时候那么古怪呀？
说到谈钱我想起件事儿，有一天我爸问我妈说我放在窗台鞋盒下钱哪儿去啦？这就对啦！就会吵到那个卫生间的吊顶吊顶上面。老哥拉着玩儿积木的小侄女深情款款地说，闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子闺女咱俩关系应该比你妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把呀？
小侄女冲着厨房喊妈妈，王后的男人他又想骗我呀！最强说就说上次吧，我一女同事给我发微信，我老婆瞄了一眼没说什么，可是没成想女同事问我能不能教他找老公的私房钱，我说可能藏在书里或者浴室吊顶隔板上边，我就这么长的，说完我怕老婆知道自己钱藏在哪儿，就把聊天记录给删了，结果老婆看了一下我的手机。
你为什么删跟他聊天记录啊？克水中想好死不死，就在这个时候女同事又给我发条消息。我老公要是知道了肯定恨死你了，呃，回家刚进门老公就说老婆我的两万找不到了，快帮我找找我大惊放在行李翻箱倒柜就开始找，半个小时都没找到，我跟老公就满头大汗了，找找着他自言自语的。
缺了一张牌，凑不齐一会儿，兄弟们来了怎么打呀！
同桌老婆刚刚给了我两百块买了一条红南京一百二两条内裤五十一顿饭十剩下二十块钱，愣是想不起来放哪儿去了老婆发怒了，是我拿二十块钱找小三去了诶，那学会计老婆不能娶。
二十块钱能找小三，谁说他还有可能倒贴南海十年饮冰说这两天媳妇儿不让出门，我上班的时候要每个小时准时跟他视频，我就不觉得你受什么刺激啦，他严肃的响声都这样的男人都有可能包大学生正式的不带和他们都没有钱，每个月只有你给的什么条件包饺子呢？
一会儿说岁数你身上没钱，可是你年轻帅气，还有文化内涵就修养成熟稳重，让人一眼就心动的男人啊，我不放心呐，把你夸的是吧，我是你隔壁老王说孩子就要开学啦，刚刚问我要伍佰块交学费，真是太贵了，我只好打电话给媳妇儿为儿子要交学费了，你给我转过来一千二，对，没错，今年比较贵。媳妇这你当我傻呀啊，我不会自己去交吧，其慢慢说，早上我问老公你全包多少钱啊？
老公说我有2000亿呀，我说拿出来数数啊，好啊，然后一看真的2100我就给你凑个整啊呀，是不是太好了，大姑娘不知道说啥好了，我一边笑一边在老公感激目光中从他钱包拿了100块，嘿嘿凑整了。说超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借这件事就慢腾腾地把手伸进上衣左涛钱转，我满怀感激地静静等待，谁让他把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个斗斗你搜药流搜出一块钱来呢，那我女朋友昨天就白忙活啦，第二天在楼下小卖部撞到了师兄，正拿着五毛钱硬币买小布丁，旺盛迁怒到你不是没钱吗？师兄美好祈祷。你笨呐，五毛钱都藏不住，我还算是爷们儿吗？
我搜不到一块钱，收到五毛钱还是有可能的，我最后悔的事儿就是从来没有后悔过啊。那天我对着圣诞老人许愿，我说我希望我有两个亿收到了跟我说愿望说出来就不灵了，我说那我可以再娶一个嘛，就可以。
嗯，我的愿望是希望我的愿望不灵，平安夜个秘密，记得晚上把袜子放到床头，第二天你会惊喜的发现。他真的能抽一宿啊，圣诞老人是假的，他只是一个演员，扮演那些最爱你的人，是父母，是恋人，是朋友，是同事，他们都是想找个理由送你最想要的东西，没有人在乎他哪儿来的，只有被人在乎的感觉是真的，然后就发现我已经过了收圣诞礼物的年纪了，现在已经是送别人圣诞礼物的年纪了。我发现我就是那个圣诞老人啊，嗯，老人啊，真老了呀，阳光明媚，说老婆问我今年准备送我什么礼物，我汗都下来啦，去年买了个苹果手机花了我近5000块钱呢，你还想要啥呀？
我胆战心惊的问买个苹果吧，老婆轻描淡写，我咋又苹果啊，不是去年刚买的吗？我吓坏了，不是我说去买一个。你吃的苹果去年咱还没结婚，不是一家人，现在咱是一家人了，我都让你去换的冤枉钱吗？我我好了老婆知道了，昨天我在囧途不是还发了一张图吗？
在朋友圈里说圣诞节想要吃苹果吗？想要苹果老发回复，平时给你买的苹果没人吃都烂掉了。然后就买苹果的时候，卖家告诉我他的苹果最甜，我转身就走了，现在这世界上怎么会有会有比设计变迁的你更甜的东西呢？
图为情话还改了一下就没有圣诞礼物说几句情话还是可以的。你不是说晚饭吃吧，因为是平安夜就选择吃了个苹果，咬了一口好酸，但是一想到如果把苹果吃掉了，那么华为就是世界上最大的手机生产商了，带着一腔的爱国热情。
我吃完一整个苹果，这苹果真香，还有人说不是很理解，很多人莫名其妙突如其来，一副坚决不过洋节的样子，好像你们所有人庆祝洋节都是不爱国，我们只是凑热闹找借口出去喝酒好吧，电视台新闻说国外很多小伙伴们越来越不爱过圣诞节啦！
被亲戚朋友要聚在一起花钱买圣诞礼物，文章说全世界其实只有百分之几的人才过圣诞节，想想好像也是为什么一定要过圣诞节呐，反正共享圣诞节有没有记起来，今天是2月26号是***的诞辰呐！
我当然记得啦，也今天也是我爷爷的生日啊，我为什么会记得呢？因为我爷爷是一个老共产党员，老革命家，曾经参加过抗美援朝吧，然后他后面当兵的时候，他应该是不记得自己生日了，要填资料吗？
你就填成了这个***的生日作为自己的生日。有人说跟喜欢的人没有过节和不喜欢的人有过节，过节过节都说更新了，微信后界面好丑，只是你没有看习惯罢了，过几天你就会觉得好看啦，同理我追你的时候你说我丑，你只是没有看习惯罢了，你多看看我坚持几天你就会觉得我好看了微信。
太大了吧，有几微信公众号的一个文章下面右下角的赞已经变成好看了，我之前说什么来着，我说多多点赞会变好看哒，你看这都变好看了吧，说什么来着，多多留言会变有钱，木哥微信号的留言交给你们啦，我们分工明确。黄圣依就留言说有钱的任性，没钱的认命，我既没有钱又不想认命，不，不，不，我认个干爹行不行啊？
别跟别人在哪，要好让干儿子好好修理修理修理的代找干爹干爹不要儿子要女儿知道反申购永不为奴啊，在12月22号这期节目留言当中说今天可是世界末日，六周年确实是啊！
有没有想过六年前头发还需要还需要很久帮我剃薄点打薄点，所以说找女朋友还是要趁早哒，第一眼女孩子好骗第二你有头发你知道吗？你说我有个沙雕朋友在外面看到网上发的关于小黄车的新闻，特意装了一个小黄车的app，然后对着充值的入口说这傻叉软件不是快倒闭了吗，还能充值吗？
然后就试了试，冲了个押金，居然冲进去了，现在排队退押金，前面还有1300多万个排队，不能一说苹果，哼！我真的要定了，才带很多关于北方供暖凳子作为一个弗兰人想问下北方自来水公司怎么供水啊？诶，水果冬天不是冻上了水果管道可以跟暖气管道并并排放啊，知道吗？
而且地底下就是地地表示保温的呀，埋在地底下的呀，而且水果外面会有保温层啊，什么棉花什么的。
就是我们如果要是离家好几天，一定要把自来水管里的水分空放掉，不然回来就会冻住，没想到是说跟南方朋友们科普一下，暖气，暖气是大锅炉勺打，全天不中断，但我冬天就可以在家穿短袖吃冰棍。我还热，不仅可以取暖，还可以烘干衣服，洗的衣服放暖气上烘一晚上，第二天干到发硬放盆水上去还能加施放喷醋上去还能灭菌，早晨买秋裤放暖气上烤烤再穿上哇，你就是冬日之星，还可以加热牛奶烘水果干那个寒冷业的小可怜，家里都应该有个暖气。
我们家厕所有个暖气片，暖气片还可以挂毛巾卷，比毛巾都会干干的，晚上洗完内裤之后第二天也刚刚打输液，你在这个冬天有不暖身，有人担心我是沱沱冻感冒了，真的是年纪大了以保暖为主，翻江倒柜竟然找不出几条冬天的长裤，以前的打底袜裤现在只能压箱底儿了，怎么给我要这样年纪大了啊，而且再胖了，你知道吗？腿粗了，穿打底裤不好看了。
幼儿园是名字叫露露，这些朋友说坐标中原地区，冬天对非机动车近视眼车主不是很友好啊，口罩戴不得啦，冷死啦，我上次不是说过吧，就是口罩跟眼镜只能选一个就很多断！
有时候有房屋的眼镜啊，有不及物的口罩啊。激励是说我技术啊，400整年级第一的，我说你不是在学校，即使是在炫耀已成甲不错，不错不错，听段的朋友还有年级第一的，只要不是倒数就行了，中国先生说前两天一朋友说我看人眼神很深情，哎，这才发现我散光，明明说都散加近视，眼角膜一行做不了手术带不了一些劲儿的，我在洱海边拍婚纱照的时候一个浪过来我都不敢躲，因为没戴眼镜走不了满是石头的普洱，结果可想而知。纸内裤都没有干打，应为你说我和几个朋友去吃刀削面，当老板把面条端上来时我脱口而出好多蘑菇呀，然后仔细看顺便挑诶，当时十分的尴尬诶呀，我好久没有吃刀削面呢，会说我没有近视不掉发，没有鼻炎谁喜欢喜不喜欢你不知道，我只知道我妥妥嫉妒你187这个吧。
给改个昵称还什么都认识你，他说昨天我洗澡的时候闻了闻袜子，我老公过来说不要问你没有看新闻，有人闻臭袜子得肺炎了吗？我说没有啊，我才不信呢。